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实习医生日记之顽固失眠

实习医生日记之顽固失眠

今日去我院某教授跟门诊,有一位中年女性患者因“反复失眠20余年”来就诊。在此之前我并不知道真正意义上的熊猫眼,不过今日可真的见识到了,特拍了一张照片:

实习医生日记之—妊娠剧吐

实习医生日记之—妊娠剧吐

刘某,女,32岁,第一次怀孕,停经已12周。该患者停经的第九周开始出现恶心呕吐,开始时呕吐尚不多,3-5次每天。后来呕吐逐渐加重,7-8次每天,呕不能食,呕出食物及黄胆水。

实习医生日记之猪蹄脚

实习医生日记之猪蹄脚

组成 黄芪10克,党参(或太子参)10克,丹参10克,炒白术10克,薏苡仁15克,仙鹤草15克,白花蛇舌草15克,甘草5克。功能 益气活血,健运脾胃。主治 适用于治疗慢性萎缩性胃炎,或伴有肠上皮化生等

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当我不是你女朋友时,我是谁?

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摘要:从社会建构论的角度看我们的身份和自我认同都是在关系中被建构出来的所以你会发现很多人尤其是女性在很大程度上会用关系来定义自己

长腿姐姐lsd:

  我们似乎很容易活成一个被关系推着走的人。

  小时候,被父母推着走,“你为什么不听话?”

  上学时,被老师推着走,“你为什么考差了?”

  适婚了,被来自亲朋好友有形无形的压力推着走:“你为什么还没有对象?”

  我们想成为一个好孩子、好学生、好伴侣、好父母……

  不知不觉就忘了:我到底是谁?我在这世上如何发挥出自己的创造力?

  正文

  1.

  你为什么还没有对象?

  我想先给你讲一个自己的真实段子(这是怎样一种自我牺牲的精神?!)。

  前两天我陪老爸去医院看病,需要他做一个心电图。因为做心电图的人不多,我爸就跟医生聊了起来。他突然问医生:“你看我女儿有多大?”

  我内心独白:神马鬼?

  医生也觉得有些纳闷,但还是回答了:“我看她有25了吧!”

  我爸:“哈哈哈,很多人都说我女儿长得年轻呢!”

  你以为这个对话已经够囧了,错,更囧的地方在后面。

  我爸猝不及防地跟医生说:“可是她今年都30了!!!还没有对象!!!我好着急!!!医生您能给介绍一个对象吗?”

  此刻我已经彻底被老爸的洪荒之力给震撼到了:这是把医院分分钟变成世纪佳缘的节奏啊!

  医生大概也有点蒙圈,笑着说:“可以啊!”

  于是,在医院的心电图室里,我被医生盘问了学历,收入,对未来男朋友的要求,并且留下了自己的电话号码。

  我看着老爸,有些哭笑不得:大概当年他追我妈的时候,也没这么费心过吧?

  其实我特别能理解老爸的心情,在他那个年代,我这个年纪还没有嫁人的姑娘,基本就是众人茶余饭后的话题,全家的“blacksheep”,还基本会被定义为“有问题”。

  如果你现在还单身,我想邀请你回答一个问题:

  你选择单身的原因是什么呢?

  也许你会说你并不想单身,但我现在想告诉你,单身真的是一种选择。

  2.

  不要因为恐惧拒绝进入一段亲密关系

  我在访谈中曾经做过一个统计,以下是各位小伙伴们给到我的他们单身的原因:

  “看到自己周围幸福的婚姻太少,那些不幸的婚姻让自己对亲密关系也望而却步。”

  “在谈恋爱之后觉得很有多限制,会被束缚。”

  “喜欢我的人我不喜欢,我喜欢的通常又会压抑自己的感情。”

  “之前的那段恋情还对自己有影响,觉得难以忘怀,觉得无法敞开心扉。”

  “并不相信自己会遇到像前任那样适合自己的人了,或者不相信自己会奋不顾身地喜欢另一个人了。”

  “习惯性地选择孤独,避免冲突。”

  “非常不喜欢相亲的形式,但是除了相亲之外好像很难认识到合适的异性。”

  “总觉得自己还不够好,希望自己更好一些了再谈恋爱。”

  “自己的原生家庭不幸福,害怕延续父母的模式。”

  “害怕自己是为了逃避寂寞而恋爱,而不是真的想恋爱。”

  不知道亲爱的你有没有发现,很多时候,我们选择单身是我们自己的恐惧。

  刚刚的这些原因里,我读到了很多恐惧,恐惧自己不够好,害怕重蹈父母的覆辙,担心自己不够投入,恐惧新的亲密关系重复以往的模式,害怕自己的生活被改变等等。

  所以现在我想说的第一点是:

  如果你真的想进入一段亲密关系,就请不要让你的恐惧阻止你去行动。

  我相信你一定听过这样一句话:勇敢不是没有恐惧,而是带着恐惧行动。是的,请你带上你所有的恐惧,但仍旧去做你最想做的事情。

  或者我们终其一生都在不完美的自己,不完美的彼此和不完美的关系中,学习变得完整。如果你想要的是完美,那么这辈子可能你都无法谈恋爱了。因为首先我们自己就是不完美的,而且永远不可能完美。

  而就像我的咨询老师曾经说的,我们都是彼此世界里的“外国人”,需要学习彼此的语言,习惯,饮食,思维方式,表达情感的方式等等。这个过程中我们不可避免地会产生对彼此的不理解,然后再到慢慢地理解和接受,最后被彼此改变。

  当我们对彼此变得越来越重要时,害怕失去对方,害怕对方不够爱自己,害怕关系变得糟糕,这些恐惧几乎都是不可避免的,它们就是我们共享的人性。所以不用为你的恐惧而感到恐惧,请让你的恐惧成为你的老师,告诉你如何去更好地跟伴侣相处。

  你担心的那些东西不是不会出现,而是即使它们出现了,你仍旧可以拥有一段完整而美好的亲密关系,只要你放下自己对完美的期待。

  3

  更不要因为恐惧而进入一段亲密关系

  当然,还有另一种情况是,我们会因为恐惧而进入一段亲密关系。

  我们会因为这个社会的主流价值和期待,选择做一些去满足别人期待的事情,恋爱和结婚也不例外。很多女性会被自己的年龄“绑架”:因为我快30岁了,所以我“必须”赶紧结婚,“必须”赶快生孩子(不然都生不出了)。

  当然这个让我们恐惧的声音不止来自我们自己,它们还来自我们的重要他人。

  很多父母,亲戚和好朋友们,几乎都会用一些类似于“威胁”和“警告”的方式提醒我们赶快进入一段亲密关系。他们可能会说:我认识一个姑娘,今年都40岁了还没有结婚,你可千万不要等到那个时候啊!

  请你不要因为恐惧而进入一段亲密关系,因为恐惧永远都不可能代替爱。

  我的很多经历离异的来访者都有类似的故事:在父母和周围所有人的催促下,觉得自己“应该”结婚了,通过相亲和婚恋网站认识了一个人,觉得是“适合结婚的人”,各方面的“条件都还不错”,于是半年或者更短的时间里结婚,然后从结婚起,心理上就开始准备着离婚……

  婚姻给我们带来的所有美好,都是建立在两个人格相对完整,具备爱自己和爱别人能力的人之间。当然我并不是说你一定要多懂得爱自己和爱别人才能结婚,婚姻也是爱最好的修炼课堂。

  我想说的是,爱和恐惧是全然不同的动机,而当恐惧成为你行动或者不行动的主要动机时,你在还没有开始之前,就已经埋下了一颗不幸福的种子。

  4.

  你并不会一辈子找不到合适的人

  曾经在一个关于亲密关系的线上小组里,一位姑娘问我:

  如果我很想进入一段亲密关系,但我一辈子都找不到合适的人,孤独终老怎么办?

  对此我的回应是:你在担心一件不可能发生的事情。

  如果你真正想步入一段亲密关系,那你就一定会拥有一段亲密关系。

  当然要真正理解这份对亲密关系的渴望,可能需要你先回答自己以下几个问题:

  1.亲密关系对你来说意味着什么?或者说它的意义是什么?

  2.你想从一段亲密关系中得到什么?

  3.你对亲密关系的所有期待是什么?这些期待中哪些是可以实现的,哪些是几乎不可能实现的?

  4.找一个什么样的人,会最大程度上符合亲密关系对你的意义和价值?如果用3-5个特质描述,你会用什么词呢?

  5.什么是亲密关系中你最不能接受的?你们的关系到了什么程度对你来说可能意味着结束?

  (当然,并不局限于这些问题,有些对你个人很重要的问题,也许需要你自问自答)

  这些问题,包括很多可能对你很重要但是我并没有提到的问题,并不是靠我们拍着脑袋就有答案的。很多时候,我们可能在过往的恋爱中,现在的亲密关系中,或者从我们的学习和经历中才能知道。

  换句话说,你所找寻的那个“合适”的人,其实你对自己有了足够的自我认知之后才更可能实现的。而这个自我认知,正是在恋爱的过程中获得的。所以对于很多人来说,谈几段“不合适”的恋爱并不是没有意义的,它们通常对于我们更好的认识自己,有着不可估量的价值。

  当然了,不带着你的心和大脑去谈的恋爱,恐怕谈得再多也只是重复。你需要做的,可能是带着这样探索和学习的心境去谈恋爱,在这个过程里探索自己,也探索亲密关系的意义和价值。

  5.

  当我不是你女朋友时,我是谁。

  我从来都不觉得单身是一种“不正常”的状态,它再普通不过了。

  从社会建构论的角度看,我们的身份和自我认同,都是在关系中被建构出来的。所以你会发现,很多人,尤其是女性,在很大程度上会用关系来定义自己。

  我妈妈可能就是中国女性中最典型的例子。在婚后生了孩子,因为孩子的原因在一个节点上选择不再工作,从此她的自我认同里只有两个身份:母亲和妻子。她的世界里只有她的孩子和丈夫。

  所以如今当我已经不跟她住在同一个城市,爸爸又退休了之后,她仍旧很难有自己的生活。她仍旧会把我的所有事情都当成是她自己的事情,并且在我并不赞同她的做法时,对我表示强烈的不满。我理解她在用她所知道的唯一方式来表达对我的爱,但是这样的爱是令人窒息的。

  更可惜的是,她从来没有好好地照顾到自己的需要。年轻时放弃的音乐和歌唱梦想(她曾经是文艺团的歌手和二胡演奏员),如今好像都已经烟消云散。

  我一直深深相信:当一个人的才华,天赋以及创造性没有得到充分的表达时,她是会陷入一种难以名状的抑郁,焦虑和烦躁的。

  所以很多时候,当我们在这个世界上还没有找到表达自己创造性的方式,还没有在每天除亲密关系以外的生活里找到自己的热爱和归属时,也许单身的这个阶段,就是用来探索“我是谁”这个问题的最好时机。

  我并不赞同那些所谓“利用单身期让自己升值”,“用单身的时间让自己变得更好”的鸡汤。你的价值,什么对你来说是“更好”,并不是由任何主流价值和期待来定义。

  单身的时间,并不是让我们自己“变得更好”(对很多主流价值的声音来说,就是女生变美变瘦,男生变得有肌肉,升职加薪多读书,mygod,我们不要再重复这些陈词滥调了好吗?)来为进入亲密关系作准备,而是让我们更好的回答:

  如果不用亲密关系来定义我们自己,那我们是谁?

  祝福你,全心全意去爱,也全心全意去成为你自己!

  

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